Blague.

C'est le genre d'aventure qui a du m'arriver  Chaource, l'une d'elle est descendue carrément dans le mollet !
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Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.  

La pièce reste coincée dans sa gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui  faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.  

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se  lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les  tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le  même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa  peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari              

Elle lui demande :  

- "vous êtes médecin ?"

- "Non Madame je suis un élu de la République en Marche.  A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :

Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité"

Gare à ce que l'inverse ne se produise pas un de ces jours ! 

Le bon coin

Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : où le faire ?
– Il pense aux W-C…Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau ?…Non, trop risqué.
– Dans le jardin public ?…Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, très bien, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

Jean-Pierre a écrit:

Gare à ce que l'inverse ne se produise pas un de ces jours ! 

Là je suis preneur, et même que je vais donner un coup de main !

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !
Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles !
Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !
Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

- le fils : fait sombre ici.

- l’amant : ouais c’est vrai

- le fils : j’ai un ballon de foot.

- l’homme : content pour toi.

- le fils : tu veux l’acheter ?

- l’homme : non merci.

- le fils : mon père est là dehors…

- l’homme : ok, combien ?

- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.

- le fils : fait sombre ici.

- l’homme : ouais c’est vrai.

- le fils : j’ai des super baskets…

- l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?

- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.

- le père : pour combien ?

- le fils : 750 euros !

- le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici.

- le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :

- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.

- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.

- Et les miettes de bagels ?

- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

Le jeune inspecteur se croyant malin, continue avec ses questions :

- Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?

- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland…

L'humour belge : de quoi divertir les blondes de TF1

http://www.papysauvage.fr/humourbelge.mp4

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Macron fait sa balade matinale.

En passant sur un petit pont, il glisse et tombe à l'eau.

Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !

Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.

Le premier dit :
- « je veux aller à Disney World »
- "Pas de problème" dit Macron, "je m'occupe des billets !"

Le deuxième dit :
- « j'aimerais des chaussures de foot. »
- "Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !"

Le troisième dit :
- « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »
- " Mais", dit Macron," tu ne m'as pas l'air handicapé ?

- "Pas encore", dit le gamin, "mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé…

L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE, AVEC L'ÂGE, TU AS DES PROBLÈMES
DE CONNEXION
ET..... TU N'AS PLUS DE DÉBIT !!!
FAUDRAIT PEUT-ÊTRE ESSAYER AVEC...

UNE NOUVELLE SOURIS !!!

Vladimir Poutine, pour améliorer son image aux yeux du peuple russe, décide de visiter une école à Moscou pour discuter avec les enfants. Il leur explique à quel point la Russie est une nation puissante et qu’il souhaite le meilleur pour son peuple…
À la fin de son exposé, il autorise quelques questions. Le petit Sacha (Alexandre) lève la main et dit :
– J’ai deux questions. Pourquoi les Russes ont-ils pris la Crimée et pourquoi envoyons-nous des troupes en Ukraine ?
Poutine répond :
– Très bonnes questions.
Mais au moment où il s’apprête à répondre, la cloche sonne et les enfants partent en récréation. Quand ils reviennent, ils s’assoient et il reste un peu de temps pour d’autres questions. Un élève, Misha (Mickaël), lève la main et dit à Poutine :
– J’ai quatre questions. Pourquoi les Russes ont-ils envahi la Crimée, pourquoi envoyons-nous des troupes en Ukraine, pourquoi la cloche a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt et où diable est passé Sacha ?

Actuellement trop de français (et d'autres comme les allemands) sont déjà politiquement lobotomisés  ! Donc il faut y aller sur ce genre de réalités.

Cette histoire est si vraie qu'elle rappelle les années passées.
5 avril 1989 chute du bloc soviétique , Jaruzelski, général dictateur dirigeant la Pologne devait céder à la pression du syndicat Solidarnosc qui avec à sa tête Lech Walesa. Cela après des années de lutte contre le système soviétique et notamment le blocage et les grèves de chantiers navals, notamment. Tout cela devant aboutir sur les accords de Gdansk du ... J'sais plus ! S'en sont suivi des blocages, dissolution de Solidarnosc, puis Lech Walesa se vit décerné prix nobel de la paix. Difficile de faire disparaître un tel homme, qui se vit confier le pouvoir en 1990, début du redressement de la Pologne.

Pendant la période sous emprise soviétique, tout aussi floue que l'actuelle crise ukrainienne, chacun y allait de sa connerie. Malheureusement tout n'était pas connerie...
Ma favorite de l'époque :
3 chiens discutent, un russe, un polonais et un français. Ils parlent de leurs soucis quotidiens parmi lesquels la bouffe tient la première place.

1. Le chien français dit : simple pour moi, j'aboie et on m'apporte ma viande.
   
2. Le chien polonais dit à son tour , c'est quoi la viande ? Moi aussi j'aboie aussi, mais on ne m'apporte rien, et souvent je prends un coup de pied au luc.
   
3. Quant au chien russe , il dit "Au fait, c'est quoi aboyer" ?
   

Problème, rien n'a changé en Russie depuis 40 ans, retour à la case Staline/Kroutchew.
J'avais fait doublon, sur les écoliers,  je l'ai viré et rapatrié la Pologne ici et je rajouterais que le peuple polonais est inquiet de savoir Poutine prêt à s'implanter chez eux si l'Ukraine tombe.

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Il serait grand temps que toutes les grandes gueules de politicards au monde se la ferment pour prendre conscience que si l'Ukraine tombe, leur monnaie sera rapidement le rouble, et que Trump y travaille déjà.
Et je ne parle pas des dernières exactions des bicots sur Israel, hezbollah,  Iran, Syrie, Yemen qui veut bloquer la mer Rouge, etc, etc. 
Juste un point positif : les missiles que l'Iran envoie sur Israël ne seront pas livré à la Russie pour les envoyer sur l'Ukraine...

Le marathon de Paris. Ah pour aller au boulot, il n'y vont pas si vite !
Ils veulent tous courir le marathon. Très bien ça, mais quelle hypocrisie, encore faut-il respecter la tradition, complète, jusqu'au bout : Faire comme Philippidès en 490 av JC, mourir en arrivant au bout.

Citation :

Citation :

[ltr]Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :[/ltr]

Citation :

Citation :

[ltr]
" Bonjour madame, je désire m'inscrire à un cours de langues mortes ".

" C'est tout-à-fait possible, monsieur, mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? "

" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l'Araméen, la langue parlée par Jésus ! "

" Mais mon bon monsieur, ça n'existe plus l'Araméen, c'est une langue éteinte depuis près de 2000 ans et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l'Araméen ? "

" Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps, alors, en arrivant au Paradis, j'aimerais pouvoir m'adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "

" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ?

" Peut-être irez-vous en enfer ?"

" Ça c'est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe ![/ltr]

Citation :

[ltr]Un jeune contrôleur fiscal vient voir Jean et lui dit :[/ltr]
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ou alors vous fraudez le fisc... Cette somptueuse villa et votre belle voiture ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier.

Ouais ..... A une époque j'aurais pu la sortir à un contrôleur qui s'était abonné à la visite de mes comptes ....

Tellement vrai 
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Deux voisins parlent de leurs enfants.

J'ai 5 grands enfants :

• l'aîné est ingénieur chimiste
  
• la 2ème a eu son doctorat en neurosciences,
  
• la 3ème est chercheur en agro-alimentaire,
  
• le 4ème est docteur en philosophie,
  
• et le petit dernier est voleur..
  

Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?

Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer de l'argent à la maison .Tous les autres sont au chômage !

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :
- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
- Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.
- Ah bon, pourtant je croyais …
- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

 


BONNE FÊTE MICHEL !!!!