Camping cars et camping caristes

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 Toutes gentilles

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Caneton
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MessageSujet: Toutes gentilles   Dim 20 Aoû 2017 - 9:25

C'est la fin de la messe... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
- Écoute Jojo... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde... évite de me dire :
 « Merci papa»

******************
Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
 - Vous avez l’heure...?
- Il est 2h, répond l’autre.
 - Merci...!
- 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
- Vous avez l’heure...?
 - Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
- Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
 - « JE N’AI PAS L’HEURE. »
 A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
 - Il est 2h20, Monsieur ...!

******************

C'est beau l'amour...! Belle déclaration...!
Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues...!
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
Soudain, il dit :
 - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !
Sa femme lui demande alors :
 - Est-ce que ça vient de toi... ou est-ce le Ricard qui te fait parler...?
Et là, il répond :
 - C'est moi... qui parle au Ricard...!

**************************

Relations sexuelles le Vendredi Saint...!
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

- "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir...!

***************************

"Marcel, ton coq commence à me les briser menues...!
Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça !
Ensuite, il chante à midi…!
Après ça, il chante en plein après-midi…! Là je commence à en avoir marre…!
Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq...!
Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit...!
Tu dois faire quelque chose… Il emmerde tout l’monde...!
"Je sais, répond Marcel…, j’y peux rien…!
Il s’est converti à l’islam et depuis, il chante cinq fois par jour..!"
Ah...! le con...!

**************************

Un africain, très noir, arrive à l'aéroport de Lyon St-Exupéry avec un faux passeport et la photo de Léonardo DI CAPRIO dessus...!
Le douanier, très étonné, regarde le noir, puis le passeport...!
Il regarde encore le noir, puis regarde encore une fois le passeport, et tellement étonné, il appelle son supérieur :
- "Dites-moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...! le Titanic, il a coulé ou il a brûlé...?"

**************************

Trois petits vieux, qui étaient de bons amis, se retrouvent après de longues années :
Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?

Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
 - Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
 - Moi, je fais de la recherche...!
Ah bon...! Et dans quoi ...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés ..!

**************************

Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans... Le lendemain, il demande à son ami...
- Comment tu me vois à côté de ma belle épouse...?
L'ami lui répond...?
 - Comme l'oreille du taureau...!
- Je ne comprends pas...?
- Loin des fesses et tout près des cornes...!

***************************

Deux amis discutent des bonnes manières :
- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée…
C'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune ?

***************************
 A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
-" Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!"!

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- "Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...! "

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- "Mais c'est dégoûtant...!
Vous auriez pu demander le pistolet...!"

Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais ?

******************************

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours...?
Le salaire de leur mari...!
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http://www.papysauvage.fr/photos/indexphotos.html
kayok
Modérateur
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MessageSujet: Re: Toutes gentilles   Dim 20 Aoû 2017 - 17:26

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Toutes gentilles
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