Les bourlingueurs en Motorhome

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 pour réveiller un peu

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Caneton
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MessageSujet: pour réveiller un peu   Mer 24 Oct 2018 - 9:36

Un africain rencontre un médecin blanc...
L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”

Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”

L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”

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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.

- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

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2 secrétaires discutent :

- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...

- Et vite... fait l'autre.

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Un couple arrive dans un hôtel.

Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci.

- Et pour votre femme ?

- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...

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Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :

- Bonjour papa.

- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.

- Elle est couchée dans sa chambre.

- Elle est malade ?

- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.

- Le docteur ?

- Non papa, je crois que c'est un malade.

- Ah bon ? Pourquoi ?

- Il s'est couché avec elle.

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Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !

L'accident.

Le chauffeur est gravement accidenté.

Alors les handicapés chantent :

- "Il est des nôôôôôtreees..."

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Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non !

Pierre : On est copains ?

Paul : Non !

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non !

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est quitte !

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Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.

Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…

Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit.

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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.

Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.

Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !

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A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

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- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison
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kayok
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MessageSujet: Re: pour réveiller un peu   Jeu 25 Oct 2018 - 18:07

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Caneton
Fondateur
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MessageSujet: Re: pour réveiller un peu   Mar 30 Oct 2018 - 18:31

Et on continue
===========
Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.

 Son propriétaire, affolé décide de mettre son    perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre   la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
 Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
 Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...
Et le perroquet lui répond:

- " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "

*    *    *    *    *
Une mémé rentre chez elle, tard le soir.

Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
 Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup :
 - Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle !
  Et la mémé :
 - Continuez ! Continuez ! Je ferai un chèque !

*    *    *    *    *

 Après 50 ans de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
 Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :
"Mon chéri, que c'est bon de te revoir ... " .
 Il lui répond :
"Ne m'énerve pas Jeanine , le curé avait été très clair, "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Alors casse toi .. !
 *    *    *    *    *

Un fils a sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris
- Et le tapis ?
- Un cousin
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?

- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ... ...

- Dis merci au voisin.
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pour réveiller un peu
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