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 Quelques unes

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MessageSujet: Quelques unes   Quelques unes Icon_minitimeVen 14 Déc 2018 - 9:31

Certaines sont déjà passées

==========

Un africain rencontre un médecin blanc...

L'africain : “C'est quoi exactement le Viagra ?”

Le médecin : “Ce sont des pilules qui vous font faire l'amour 10 fois par jour...”

L’africain : “Aaah ! C'est un calmant...”

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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.

- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

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2 secrétaires discutent :

- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...

- Et vite... fait l'autre.

------------------------------ ----------------

Un couple arrive dans un hôtel.

Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci.

- Et pour votre femme ?

- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...

------------------------------ ----------------

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi. C'est son petit garçon qui répond :

- Bonjour papa.

- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.

- Elle est couchée dans sa chambre.
- - Elle est malade ?

- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.

- Le docteur ?

- Non papa, je crois que c'est un malade.

- Ah bon ? Pourquoi ?

- Il s'est couché avec elle.

------------------------------ ----------------

Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :

- "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !

L'accident.

Le chauffeur est gravement accidenté.

Alors les handicapés chantent :

- "Il est des nôôôôôtreees..."

------------------------------ ----------------

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?

Paul : Non !

Pierre : On est copains ?

Paul : Non !

Pierre : On est ennemis ?

Paul : Non !

Pierre : On est quoi alors ?

Paul : On est quitte !

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Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.

Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…

Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit.

------------------------------ ----------------

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.

Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.

Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !

----------------------------- ---------------
A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

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- Docteur, je suis très inquiet Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. C'est souvent comme ça ! Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison
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MessageSujet: Re: Quelques unes   Quelques unes Icon_minitimeVen 14 Déc 2018 - 17:01

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers
va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père : - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!! Mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais sacré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !
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MessageSujet: Re: Quelques unes   Quelques unes Icon_minitimeVen 14 Déc 2018 - 17:50

Allez 2 autres de plus.


Un homme âgé se retrouve sur la table en attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. 
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit : 

- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !
                ******************** 
Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !''
"Je sais" lui répond Mohammed,
''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...''  

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MessageSujet: Re: Quelques unes   Quelques unes Icon_minitimeSam 15 Déc 2018 - 10:28

La dernière est issue d'une vérité, constatée maintes fois à la fontière Algéro Tunisienne lorsqu'elle avait été minée pour tenter de freiner les passages d'armes via la Tunisie. Ces armes avaient été récupérées 10 ans plus tôt par les rouges sur les boches prisonniers, qu'ils se sont empressés de livrer au FLN via la Tunisie, ça faisait partie de la "guerre froide". Puis ils on lancé au travers le monde le marché du siècle : la kalashnikow. Mais il faut savoir que cette distribution a commencé par la remise en service des Mauser, Schturmgewer, mp 40, mp 44, et mitrailleuses MG34 et MG42  tant redoutées en AFN aux mains des bougnoules, par leur cadence et leur précision bien supérieures à nos armes.
La femme tirait le bourricot avec une longe de 3m, comme ça si ça pétait les armes avaient rien, le bicot lui venait  derrière avec le second bourricot. (Vous comprenez mieux pourquoi ils ont tous plusieurs femmes..) Du consommable ! Sauf que les bourricots, ça marche souvent en zig zag Quelques unes 3554930733 En cherchant bien je dois avoir des photos.
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MessageSujet: Re: Quelques unes   Quelques unes Icon_minitimeSam 29 Déc 2018 - 12:01

  Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"
-"Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours :  attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.
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MessageSujet: Re: Quelques unes   Quelques unes Icon_minitimeSam 29 Déc 2018 - 14:31

Quelques unes 1037810052 Quelques unes 1037810052
Tristement vrai
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MessageSujet: Re: Quelques unes   Quelques unes Icon_minitimeMar 1 Jan 2019 - 11:38

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée  qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, mais ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, à la deuxième fois où vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !
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MessageSujet: Re: Quelques unes   Quelques unes Icon_minitimeMar 1 Jan 2019 - 11:44

Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :
- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
- Oh...Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat
- Ah...Et votre oeil ?
- ça c'est une mouette
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...
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MessageSujet: Re: Quelques unes   Quelques unes Icon_minitimeDim 6 Jan 2019 - 11:32

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux déclame :
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne e! Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber ! Allons trouver la vôtre...!
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